INSEGURIDAD SIN LÍMITES: INTENTAN MATAR A MARIANA DE MELO

1) quien carajo se los prohibio?
2) porque no terminaron bien el trabajo?
3) es verdad que los asesinos al verla salieron corriendo?
Todos estos interrogantes tienen una sola respuesta:
Mariana de Melo es YETA! si señores, esta cientificamente comprobado que la muki es un ser sobrenatural, una especia del ultimo inmortal, un cyborg, un eslabon perdido en la cadena de la desgracia. Se topo con una cosechadora y la tuvieron que vender como chatarra, se murio el pobre acompañante y ella sigue vivita y culeando... todo ser que se le acerca termina mal, ops! ahora que lo pienso... me voy a bañar en sal gruesa "dos anclas" la nombre... que sera de mi??????!!!!

Hermanos separados al nacer

Detras de toda BESTIA se esconde un Genio. 3° Parte

RESPUESTAS DE EXAMENES
Los cuatro Evangelistas:Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

Movimientos del corazón:De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo:Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

La nobleza:No podían ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centímetros

Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.

Aves prensoras:Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Depuración del agua:Se hace por los rayos ultraviolentos.

Anfibios:La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'

Ejemplo de parásito interno:Las visceras.

Productos volcánicos: Las bombas atomicas.

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales..

Antibióticos:El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografia-HolandaEn Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha: Son los mismos que por la izquierda.

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo:Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas

Detras de toda BESTIA se esconde un Genio 2° Parte

Pruebas escritas de "mentes brishantes"...

Detras de toda BESTIA se esconde un Genio...

Sin animos de entrar en la polemica sobre el deficit en la educación, adjunto algunas respuestas reales de alumnos en exámenes secundarios y universitarios, algunas son dignas de mentes brillantes...
Aprendamos a reconocer y valorar el talento que esconden algunos bestias:

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Un parásito interno del hombre: El langostino.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
¿Derivados de la leche? La vaca.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: El que tiene un farol.
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo del Greco: Era vizco.
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
Derivados de la leche: El arroz con leche.
El arte griego: Hacían botijos.
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Pediatra: Médico de pies.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
Un marsupial: El chimpancé.
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales.
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles:- Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Comentar algo sobre el nacimiento de Jesucristo: No nacio, fue engendrado
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religion: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a "Platero".
¿Qué significa leucocito? Leu, animal, y cocito, pequeño.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

Consejos practicos sobre "Como darle una pastilla al gato"

Tenia que pasarme a mi??? mi gata tiene parasitos y el veterinario le dio de tomar unas pastillas...

Luego de luchar por media hora con ella para que trague la maldita medicacion, pense... algo mal estoy haciendo, asi que busque en internet un instructivo al respecto y encontre lo siguiente:

Instrucciones para darle una pastilla a un gato

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Sino, cómprese un perro.

Cosas de chicos… Ejemplos de algunos dilemas que tenia de pequeña.

1) Adán y Eva poblaron el mundo… Como???? Si Caín y Abel eran varones? Set vino después, pero también tenia pito…
2) Los dinosaurios se extinguieron porque no entraban en el arca de Noe?
3) Como José le creyó a María que se le había aparecido un tipo con alas diciendo que iba a tener al hijo de dios? José era o se hacia?
4) Si los reyes magos eran “magos” y ricos y Jesús pobre, podían ser tan hijos de puta de llevarle incienso y mirra???
5) Por donde tuvo la virgen María a Jesús? Le atravesó el abdomen mágicamente?
6) Porque a Jesús lo bautizaron de adulto siendo el hijo de dios? En casa de herrero cuchillo de palo?
7) Como llamaba Jesús a José?
8) María Magdalena al final era puta o santa?
9) A quien se le ocurrió santificar a Judas?
10) Como ninguno de los que vieron resucitar a Jesús no se murieron de un infarto?...

Lo mas triste de todo, es que cada vez que hice una pregunta de estas en la escuela de monjas donde iba me pusieron en penitencia y nunca me respondieron!