No hay 2 sin 3...

Y siiii! No podia faltar "LA TOSTADA"

Este NewLadri se merece un premio!!! En pleno desayuno salio disparada de su maquina tostadora la imagen fantasmagorica de Michael.

Esta tostada ya se esta subastando con ofertas que superan los U$S 20.000

Mencion aparte merece la tostada criteriosa... la cara de la Jackson se ve bien blanquita, Eso es hacer bien las cosas!

NO TIENEN PAZ! Cosas que me superan...

Colapse, entre en crisis, estos dias todo me aburre y no tengo motivacion ni tiempo para ponerme a postear. Pero siempre hay algo que hace que me salga de mis planes ociosos y esto me parecio too much...
Ahora un impresentable de nacionalidad inglesa, de nombre Gary convoco a la prensa britanica para decir que el fantasma de Michael Jackson aparecio sobre su auto! jaja
Quien sera el proximo pelotudo que me saque de mi letargo???

En que estaban pensando? (fotogaleria de los tatuajes mas pedorros)

Salvó su vida al perder el vuelo 447 pero murió en un accidente de tránsito

Una mujer italiana que perdió el fatídico vuelo 447 de Air France por llegar tarde al aeropuerto de Río de Janeiro, murió en un accidente de tránsito en Austria.

LOOOOOOOOSER!!!

Pareja homosexual de pingüinos adoptó un pichón abandonado

La pareja de pingüinos, fue noticia en 2005 cuando se los vio intentando aparearse y empollar rocas para tener descendencia.

Al notar su comportamiento, los especialistas del Zoo de Alemania llevaron a 6 hembras para que tuvieran compañía, según publicó en su sitio la BBC, pero los pingüinos no les prestaron atención porque ya tenían su propia comunidad (GAY).

Este año, sus cuidadores les dieron a Z y Vielpunkt un huevo propio, como "regalo de Pascuas". Una pareja de pingüinos heterosexual lo había abandonado. pero ellos asumieron la responsabilidad. Fue su versión de "salir del clóset", o más bien "de la cueva". (diario Minuto Uno)

jajaja Buenisimo!

Le prohíben casarse y se corta el pene en rodajas

Un joven de 25 años a quien su padre no le permitia casarse con su novia por ser ella de una clase social inferior, a modo de protesta, decidió cortar en rodajas su pene.

Mientras tanto en nuestro país, para no ser menos Florencia de la V hizo lo propio con lo suyo, aunque de manera mas creativa...

La defensa del `Chacal de Mendoza´ alegará que fue "incesto consentido"

Está acusado de violar a su hija durante veinte años y de tener siete hijos con ella.

En base a este alegato, los abogados defensores de Barreda a fin de lograr la excarcelación definitiva, decidieron alegar que el odontólogo a pedido de su familia estaba practicando tiro al blanco y que su suegra, sus hijas y su mujer se cruzaron delante del arma mientras bailaban en trencito al ritmo de Rumba, Zamba Mambo!
Los abogados de los asesinos de Cabezas dicen que José Luis les pidió que prendan la calefacción del auto porque tenia frío, Los de Carrascosa aseguran que María Martha exigió al marido que la ayude a lavarse la cabeza y que mientras el trataba de distribuirle el shampoo en su cabellera ella se pegaba una y otra vez con el grifo… sobre los agujeros de balas todavía no dieron detalles de como llegaron a su cabeza…
Un poco mas tímidamente los abogados de Grassi dicen que los abusados imploraron al cura ser “adoctrinados con pasión”

La madre de Arce queda libre y tendrá la guarda de los hijos de Galliano

La vieja no para de cagarse de risa mientras planea como "educar" a sus nietos, en sus dias de detencion, se la vio muy ocupada leyendo: "El Arte de la Reposteria para niños" de Yiya Murano y "La salud de los dientes" escrito por el odontologo Barreda especialista en ortodoncia infantil...

COSAS DE LAS QUE NADIE HABLA...

Quien no llamo en algún momento a Vittal o a Emergencias o Ayuda Medica por algún malestar físico durante la noche o durante el día? Luego de pasar un interrogatorio digno de los servicios de inteligencias mundiales mas avanzados, con todos los detalles posibles, uno le explica a la telefonista que tiene 41 grados de fiebre y un intenso dolor y sangrado de oídos… la respuesta obligada es: “aguarde que en el transcurso de 3 horas lo visitara un Profesional”… (Hija de Puta! Como se ve que no te esta pasando a vos!!! 3 Horas????... bue, peor es nada) Al cabo de ese lapso eterno, tocan timbre y uno calcula que detrás de la puerta se encuentra la eminencia que pondrá fin a nuestro padecimiento… y que aparece??? Un “Hermano Latinoamericano” que estudio medicina por correspondencia en academias Evo Medicals Group, y no solo eso… aparece sin otoscopio porque no tiene!!!! Todo lo solucionan con ibuprofeno o paracetamol e indican ir a primerísima hora a ver un especialista… rapidito piden el carnet de la prepaga durante media hora llenan formularios, nos hacen firmar la visita y con la misma cara inexpresiva que llegaron dan la mano y se van, dejándonos con el mismo dolor, la misma fiebre y sin ninguna solución a nuestro problema…
No conformes con este modus operandi, que evidentemente a las prepagas les da resultados económicos bastante redituables, ahora también hay una legión de ellos trabajando como enfermeros en las más destacadas clínicas de la ciudad… Todos cortados por la misma tijera, ignoran que el paciente necesita comprensión, contención, y a cambio ellos entregan dureza y esa expresión fría y distante en sus miradas, sin dejar de remarcar con sus gestos que estas bajo su poder y que solo sos un Sorete tirado en una cama que ellos pueden hacer desaparecer en el momento que les plazca… Es que acaso estamos en presencia de trabajadores a destajo que están siendo esclavizados por las corporaciones medicas, de la misma manera que los chinos someten a las costureras bolivianas, peruanas, paraguayas etc? Cual es el verdadero motivo por el cual esta gente inoperante, enojada con la vida y peleada con el mundo, ocupa estos puestos?...

Crema de semen; ideal para rejuvenecer la piel

"El semen tiene propiedades astringentes, rehabilitadoras y antioxidantes", asegura Martin Carrillo, (el investigador que creo esta crema) quien un mes después de probar la crema en su propia piel comenzó a notar los resultados: las líneas de expresión de su rostro empezaron a desaparecer, su piel estaba más suave e hidratada y las finas arrugas que tenía en la frente eran prácticamente imperceptibles. Ante estas contundentes pruebas, se puso en contacto con un reconocido laboratorio para elaborar este producto, que se ha convertido en la revelación de los tratamientos cosméticos en Colombia...
De todas maneras este tipo de informacion deberia tomarse con suma cautela, a fin de evitar un desmadre sexual apocaliptico, una vuelta a Sodoma y Gomorra, empachos, intoxicaciones, fisuras de rotulas y escoriaciones de rodillas, onanismo obsesivo compulsivo, acosos, violaciones etc. por parte de quienes no estarian dispuestos a esperar algunas semanas para ver los resultados y desesperados por verse mejor salgan a la calle a obtener dichos fluidos para embadurnarse in situ con la nueva pocion milagrosa de la juventud.

Inauguran monumento a "Padre Grassi"

Que simpático el monito que baila en la propaganda de Fravega, no?

Sres Padres:

Sepan que si compran los juguetes de sus hijos en un Boli-Shopping pueden afectar seriamente su psiquis y generar confusiones graves en sus mentes. Karina Olga Jelinek nos cedio gentilmente algunos objetos que la acompañaron durante su infancia.


Osito con manija?

Barbie Queene Glamour con abuso de bronceado facial?Mascara del zorro? (el zorro es murcielago o araña???)

Mochila de Superman (que hacen ahi las princesas de Disney?)

VIOLA SIN QUERER A NUDISTA EN UNA PLAYA

He aquí unos de esos casos que se da entre un millón. Un cúmulo de desgraciadas casualidades que acabaron con una acusación por delito de violación.
El desafortunado sujeto se llama Ramón, tiene 22 años y ha sido detenido en Quito (Ecuador).
Fíjense la cantidad de situaciones inverosímiles que dieron con sus huesos en el calabozo.
Casualidad 1: Se encontraba en la playa y no tenía reloj.

Casualidad 2: La playa era nudista.

Casualidad 3: Decidió preguntar la hora a una muchacha.

Casualidad 4: La muchacha era especialmente atractiva.

Casualidad 5: Al inclinarse la chica a coger el reloj, presumiblemente mostró al muchacho algo que…

Casualidad 6: …le provocó una erección inmediata.

Casualidad 7: El muchacho, presumiblemente avergonzado, tropezó.

Casualidad 8: Cayó, justamente, encima de la joven.

Casualidad 9: Con tan mala fortuna que su miembro penetró, involuntariamente, el sexo de la chica.

Asi tal cual fue la declaracion a la policia...

Un ladrón quiso entrar a robar por una chimenea, quedó atrapado y murió

Lugar: Sevilla España... Donde sino?
Un Gallegon Loser

Luis D'Elía reclama "más morochos" en la lista K

MAS???

Padres de Mierda

Pendejo de mierda...

La más linda de La Paz queda afuera de Miss Bolivia por ser argentina

Miss La Paz dijo: “Respeto a mi país que es Argentina, pero me crié acá toda mi vida y en verdad amo esta ciudad como muchos de ustedes. Aparte de sentirme sumamente paceña, estoy orgullosa de poder representar a todos los bolivianos, soy una más de ustedes”

Moyano: "Me siento capacitado para ser presidente"

Please! Pero que le pasa al blakie? Colapso?
Igual creo que es envidiable el nivel de autoestima que tiene este primate!!! Tanto el como toda esa calaña nefasta están realmente convencidos que pueden comandar un país… ya se, lo que pasa es que viendo las caras de quienes nos gobiernan se dan manija entre ellos, pero alguien les puede avisar que para llegar a ser Presidente de una Nación, mínimamente hay que tener el colegio aprobado???

Ommmm

Las mujeres generalmente cuando estamos al pedo, llamamos a alguna amiga que tenemos abandonada o salimos, o vamos de Shopping, o a la pelu o nos buscamos alguna actividad que nos de placer. Alguien me puede explicar como es que, un hombre cuando esta aburrido u ocioso se transforma en una fuente inagotable de hacer cagadas? Las mismas pueden ir desde, querer arreglar una canilla que gotea hace mas de dos años e inundar toda la casa en el intento, solucionar un problema en una llave eléctrica y dejar sin luz a todo el edificio, o por ejemplo algo como lo que termina de acontecer en mi casa y debo reconocer que me dejo poseída por Satanás, Judas, Belcebú, y me llevan los mil demonios…
Vi pasar frente a mi a la bestia primigenia hace aproximadamente una hora con cara de “no tengo nada para hacer”, esto encendió mi 6° sentido y pensé… cague! Inmediatamente puse en funcionamiento mis neuronas y trate en vano de pensar rápidamente A ver… que le puedo dar para que se entretenga? Que lo mando a hacer?... Y si, debo admitir, la culpa es mía, porque él fue mas rápido que yo!… cuando me quise dar cuenta ya estaba en el living con un arsenal de herramientas desarmando no se que cosa, no quise ni mirar… respire hondo y le pedí tener cuidado de no hacer marcas en el parquet. Al Pedo Total!!! Cuando se levanto a guardar su arsenal de destornilladores, pinzas, serruchos etc. que veo???? Un rayón en medio del piso del living con el rulo de viruta delator todavía pegado por uno de los extremos del zanjon…Lo peor de todo es que ante mi primer exclamación de furia, puso su mejor cara de pelotudo y me dijo… yo no hice eso! YO NO FUI!... pero pedazo de atrevido caradura!!!
Conclusiones:
1° Las mujeres somos creativas y no jodemos a nadie a la hora de buscar algo para hacer, en cambio los hombres cuando se aburren se tornan peligrosos, jodidos y destructores
2° Sus manos dañinas son más rápidas que la velocidad de la luz.

NO TIENEN VERGUENZA!

http://www.youtube.com/watch?v=cIqcMzgN6Ys

(Pobres el falso Fito y Sergio Denis son los unicos que se salvan...)

Atención: la jubilación se podrá tramitar por Internet y en 60 días

“El objetivo es acortar los tiempos de la jubilación, brindar un servicio sin necesidad de perder tiempo en trámites burocráticos y despapelizar los expedientes, porque todo pasará a la vía informática", dijo Boudou, al explicar el nuevo esquema.

Boudou no dejo muy claro si los abuelos deberan permanecer 60 dias frente a una Pc completando formularios, pero se esta ideando un sistema de provision permanente de pañales descartables, y asistencia en mouse para los que padecen de Parkinson...

Violento enfrentamiento entre gastronómicos y la policía: varios heridos

Y ahora los canas con que cara van a manguear las pizzas?

VIVA LA JODA!

D´Elía le pide a Kirchner un lugar en la lista de candidatos a diputados.

No coments...

Mar del Plata sigue sin agua!

Al conocerse la noticia que afecta la zona costera, comenzó el éxodo de famosos que en estos momentos se encuentran en plena mudanza a la ciudad feliz, uno de los primeros en salir corriendo a instalarse en Mardel fue Pablo Echarri (harto de dar excusas por su falta de higiene) lo seguían Juanita Repetto, Charly García, Juan Cruz Bordeau, Monica Ayos, Ivan Noble, Dolores Fonzi, la Tota Santillan, Nino Dolce, Monica Farro, Nahuel Mutti, Facundo Espinosa, Chaqueño Palavecino, Leticia Bredicce, Julieta Ortega, Rodolfo Ranni, Cumbio, hordas de rockeros y cumbieros y hasta se la vio pegada como sopapa a uno de los lobos marinos de la Bristol a Alejandra Pradon...
Las autoridades marplatenses se encuentran preocupadas por la invasión repentina y decidieron reunirse con el gobierno provincial para poder prevenir la posible polución que afectaría la zona.

La defensa de Grassi insiste con que "los testimonios son falsos"

Puede haber Tannnnta maldad??? (Soldan dixit)
La gente es mala y comenta... (vecina del barrio)
eeeeeh voh... so puto voh??? (cartonero que pasaba)
Porque no se meten con los politicos? quisiera saber! (vieja desubicada)
Grassi a comerlaaaaaaa!!! (pendejo sacado)
areeee que grassi se la come! (floguer)
eeeeee Grassi esta hablando del fassoooo, loooco (Capusotto)
Pero padre! se quiere hacer un sheraton??? (chancha Gimenez)

Como se transmite la Gripe Porcina... Asiiii

Descubrimos como empezo la Gripe Porcina. (Documento fotografico exclusivo)

Minutos despues el bello niño se transformo en esto:

Kirchner insistió en que si pierde las elecciones existe el riesgo de que la "Argentina explote"

Donde se vio una chicana semejante? Nestor Cuasimodo K ya no tiene limites, se le solto la cadena hace rato, este tipo de mensajes supera ampliamente la barrera de la locura. Ustedes imaginan a un mandatario del primer mundo tirando una frase asi? Opino que ya esta oliendo el fracaso que va a tener en las elecciones y (salvo que a ultimo momento consigan un buen estratega especialista en fraguar de manera novedosa y poco obvia los resultados de las urnas), se estan preparando para huir como ratas, porque en definitiva ya se llevaron todo lo que pudieron...
Otro tema...
Que asco ver hoy a la vieja cachivache de Nacha disfrazada de Madonna senil realizando todo tipo de movimientos espásticos mas una dosis altamente exagerada de pleitesias dedicadas a Kris como si se hubiese tomado una pepa de éxtasis antes de ingresar al recinto de la Pink House.
Evidentemente nadie le explico a esta punga desubicada, que existen leyes de protocolo que seguir cuando uno se encuentra frente a un primer mandatario... No solo se colgo del brazo de goma de Scioli en un intento de no patinarse y caer desconchada frente a todo el mundo, sino que ademas cuando vio los fotografos se desespero para estar en medio del manco y la reina del botox... y agarro a Kris por la cintura, zamarreándola para que sonría... WISKY! CLICK CLICK CLICK!!!
No conforme luego de ese bochorno documentado por todos los medios de prensa, Nacha repitio los dichos de Nestor Cuasimodo como si fuesen las profesias de "San Malaquías"...
Nacha todavía se debe estar pegando la cabeza contra todas las columnas de la Pink House mientra corre en circulos, a fin de comprobar si es un sueño o es realidad lo que esta viviendo...
Actua como la mierda y desde el gobierno le ponen plata para personificar a Evita... Desafina hasta cuando habla y la muy hija de puta CANTA... está gaga, es mentirosa como pocas, loca, mala, y no la quieren ni los hijos y sin embargo Nestor Cuasimodo la propone y postula como diputada de la Nación Argentina... Tomá Mate!

Un ladrón entró a robar a peluquería y la dueña lo violó durante dos días

Le pegó, lo ató y lo llevó al fondo, donde lo mantuvo secuestrado por 48 horas sometiéndolo como esclavo sexual.
Después de dos días, la mujer liberó al delincuente que, paradójicamente, se dirigió a la comisaría para realizar la denuncia por violación, después de pasar por el hospital para controlar las lesiones que tenía en su miembro

una nueva vengadora???

El marido le pegó un tiro que le atravesó la cabeza y ella se fue a preparar té

“No había manera de que la mujer saliera con vida. La bala atravesó el cerebro, entró por la frente y salió por la nuca”, declaró el sheriff Mike Byrd Por pelotudas como esta, despues dicen que las mujeres no tenemos nada dentro de la cabeza.
Habia necesidad de llamar a la policia, y de preparar un te para los oficiales mientras esperaba el movil? Lo mas gracioso de esta historia es que el loser del marido luego de dispararle a esta "descerebrada" se suicido pensando que la habia matado!!!

Nacha Guevara diputada

Según confirmó un dirigente de primera línea del PJ bonaerense, el partido le ofreció ser candidata y ella (más rápido que un bombero) aceptó postularse. Desde el justicialismo provincial se destacaron las "condiciones" de la actriz y su rol como "mujer de la cultura"
Los dirigentes del PJ consumen sustancias prohibidas?... hay necesidad de tanta tilinguería política? O es que acaso en este país de aproximadamente 30 millones de habitantes no hay un solo ser capacitado y sensato para ocupar una banca?
De que “condiciones” hablan? “mujer de la cultura”???... condiciones para parecer una adolescente teniendo 70 años? Cris Morena también merece una banca carajo! Condiciones para seguir “viva después de pasarse años solo ingiriendo lechugas? Que tienen contra Dolores Barreiro??? Condiciones para currar haciendo un show de tango donde rebuznaba como un asno y salía semi en pelotas al escenario? Llamen a Ileana Calabro! O quizás hablan de ese programa donde enseñaba Feng shui y escribía en espejos “me gusta ser mujer”… entonces, porque no le dan una banca a la utilísima Patricia Miccio? Eh? aaaah ya se!!! Es porque personifico a Evita! Bue… con ese criterio y a fin de no ser discriminatorios también deberían darle una banca a Flavia Palmiero, o a Anamá Ferreira que también actuaron de Evitas…
Queremos oportunidades por igual, todas las putitontas al poder! Vamos todos a plaza de mayo al grito de: JUS TI CIA, JUS TI CIA, JUS TI CIA!

Increíble: joven 'resucitó' en el medio de un velorio

Pero por amor a Dior! que feito que te pase eso... imagino la escena de la "resucitada" apenas reacciona de su estado cataleptico, ve como uno a uno los familiares y amigos la miran y van cayendo muertos colapsados por emocion violenta... y los que no se mueren salen corriendo en medio de gritos de horror!
Parafraseando al lechon vizco: "el que mata tiene que morir" porque despues de ese dia no le va a quedar nadie con quien festejar haber regresado a la vida...

Un taxista encontró 130 mil pesos en su auto y se los devolvió a su dueño

Cuando lees una noticia asi, que es lo primero que te pasa por la mente?

Encuentran un "eslabón perdido" entre la foca y su antepasado terrestre

y los cientificos dicen que responde al nombre de Carmen Barbieri.

Una mujer está dispuesta a vender sus órganos para saldar una deuda

Está tan desesperada por conseguir el dinero que llegó a decir: “Podría ser prostituta, pero soy vieja para eso”.

Entonces si hablamos de deudas... el 99% de los argentinos tendriamos que estar "vaciados" o desvicerados como pollos o rellenos de alpiste como las muñecas de trapo, o ser extras de la remake de la pelicula "El regreso de los muertos vivos"...

Proponen repartir sapos y cultivar citronella para combatir al dengue

DE NO CREER!!! pero nuestros destacados politicos estan evaluando la repartija de sapos puerta a puerta y el cultivo de un yuyo como una genial solucion para combatir el dengue...
no es para cagarse de risa???? a los "emos" les doy permiso para llorar.

EN DOS DIAS MANDO TODO AL CARAJO PORQUE SERE MILLONARIA!!!

Indemnizan a ex novias "plantadas" por sus parejas a último momento
Los jueces argumentaron que los cancelaciones provocaron "prejuicio social" y "sufrimiento" a las mujeres. Los novios arrepentidos fueron descriptos en las sentencias como "sujetos insensibles" que "no cumplieron con la palabra", reprodujo la agencia de noticias ANSA.

La Presidenta recibe a Moyano la Casa Rosada

"La presidente Cristina Kirchner recibirá a la cúpula de la CGT.
Hugo Moyano llevará reclamos por una mejora en las asignaciones familiares y un seguro de desempleo." Hasta aca lo que decian los diarios...

La Realidad:
Ring Ring
Hola Huguito, habla Reina Kristina... perdona que no nos vimos la semana pasada pero viste, mi vieja esta hecha cajeta del mate, la internaron en Fleni mientras yo estaba pajeando en esa cumbre de mierda y para colmo por hacerme la fantastica con el nuevo Gucci que me compre tome frio y termine hecha concha, Nestor estuvo aca pero no tuvo tiempo ni de tirarse un pedo porque no da a basto frenando quilombos... Negro porque no te venis por la ofice a las 20.30, asi hablamos... porque vamos a necesitar el apoyo de toda la negrada ahora para las elecciones, asi que venite y vemos que te puedo sacar a cambio... afina el lapiz, mira que estamos sin un mango en presidencia...
Ok querida, alli estaremos con los compañeros, esperanos con unos choris que a esa hora me ruge la tripa que da calambre. Clic tututututu

Abogado de la querella pide 37 años de prisión para el cura Julio Grassi

De confirmarse la sentencia, el cura Grassi ya estaria en condiciones de inaugurar su nueva fundacion "Felices los Presos"

Julito porra en mano, espera ser la nueva Xuxa de los convictos y esta realizando un casting para la eleccion de sus paquitas porque dengue y presos sobran...

Un nuevo caso de pinchila envenenada!!!

"Otra mujer dice que tuvo un hijo con Lugo y quiere que se haga ADN" Una mujer de 27 años afirmó en declaraciones publicadas hoy por un diario que en 2002 tuvo un hijo con el hoy presidente de Paraguay, Fernando Lugo, quien recientemente reconoció legalmente a otro niño nacido de una relación que también mantuvo cuando todavía era OBISPO!!!... jajaja
Lugo... media pila perrrfaverrrrrrrrrrrr!!!!

No se, si es la expresion mas apropiada, pero ¡QUE MALA LECHE TIENE ESTE TIPO!

El avión presidencial descendió en Caracas por seguridad cuando volvían de la Cumbre

El piloto tuvo que aterrizar de emergencia porque se "astilló el parabrisas" al inicio del viaje.
No es la primera vez que la presidenta Cristina Fernández tiene problemas en traslados aéreos.

ES YETA, PIEDRA; MUFA; FULMINE, etc.
Piensen, usen sus cerebringuis... esta mina y el mostrete de su marido no tienen nada que envidiarle a Mendez...

Impacto psicológico por la falta de seguridad... COMO SALIR A LA CALLE SIN PENSAR QUE NOS PUEDEN ROBAR O MATAR? (Titular diario minutouno)

Asiii!

El Banco Mundial cree que la Argentina "no va a sufrir tan fuerte la crisis"

Destacó que Brasil, Argentina, Chile o Perú tienen mercados más diversificados y relaciones de comercio más amplias, por lo que no sufrirán un "impacto tan fuerte".

Sera por este comentario que KK se enfermo??? hasta ahora se amparaba en la crisis mundial para tapar las cagadas que se mandan ella y el mamotreto de su marido, ahora que van a inventar?... una opcion seria:
"Argentina empobrecida a causa del Dengue" El gobierno Nacional a fin de paliar la plaga de dengue contrajo una nueva deuda con el FMI para llevar a cada uno de los ciudadanos un frasco de off...

INSEGURIDAD SIN LÍMITES: INTENTAN MATAR A MARIANA DE MELO

1) quien carajo se los prohibio?
2) porque no terminaron bien el trabajo?
3) es verdad que los asesinos al verla salieron corriendo?
Todos estos interrogantes tienen una sola respuesta:
Mariana de Melo es YETA! si señores, esta cientificamente comprobado que la muki es un ser sobrenatural, una especia del ultimo inmortal, un cyborg, un eslabon perdido en la cadena de la desgracia. Se topo con una cosechadora y la tuvieron que vender como chatarra, se murio el pobre acompañante y ella sigue vivita y culeando... todo ser que se le acerca termina mal, ops! ahora que lo pienso... me voy a bañar en sal gruesa "dos anclas" la nombre... que sera de mi??????!!!!

Hermanos separados al nacer

Detras de toda BESTIA se esconde un Genio. 3° Parte

RESPUESTAS DE EXAMENES
Los cuatro Evangelistas:Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

Movimientos del corazón:De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Círculo:Es una linea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Etapas más importantes en la evolución del hombre: Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

La nobleza:No podían ser de ella si no tenian sangre y no eran de familia de ese grupo.

Literatura- Medir el segundo verso escrito en la pizarra: Unos 75 centímetros

Esqueleto de la pantorrilla: Esta formado por el hueso mas largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omoplato hasta la rotula.

Aves prensoras:Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Depuración del agua:Se hace por los rayos ultraviolentos.

Anfibios:La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el tipico sonido 'cloac, cloac'

Ejemplo de parásito interno:Las visceras.

Productos volcánicos: Las bombas atomicas.

Las algas: Son animales con caracteres de vegetales..

Antibióticos:El alcohol, el algodon y agua oxigenada.

La soberbia:Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Geografía-Qué rio pasa por Viena: El Vesubio Azul.

Fases de la luna: Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Geografia-HolandaEn Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha: Son los mismos que por la izquierda.

Fe: Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

El hombre primitivo:Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas

Detras de toda BESTIA se esconde un Genio 2° Parte

Pruebas escritas de "mentes brishantes"...

Detras de toda BESTIA se esconde un Genio...

Sin animos de entrar en la polemica sobre el deficit en la educación, adjunto algunas respuestas reales de alumnos en exámenes secundarios y universitarios, algunas son dignas de mentes brillantes...
Aprendamos a reconocer y valorar el talento que esconden algunos bestias:

Partes del insecto: Son tres: in-sec-to.
Capacidad pulmonar: Es de unos cinco mil litros.
Definición de rumiantes: Son los que eruptan al comer.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Un parásito interno del hombre: El langostino.
Reproducción sexual: Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.
¿Derivados de la leche? La vaca.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
Alfarero: El que tiene un farol.
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Dimorfismo sexual: El macho se diferencia de la hembra por una prolongación más o menos larga.
Explica algo del Greco: Era vizco.
Polígono: Hombre con muchas mujeres.
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De qué año?.
Coleccionistas de sellos: Sifilíticos.
Ecosistemas: La tundra y la gaita.
Derivados de la leche: El arroz con leche.
El arte griego: Hacían botijos.
Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
Pediatra: Médico de pies.
Ejemplos de nematoceros (mosquitos): El "buo", el "buo" real y el mochuelo.
Quevedo: Era cojo, pero de un solo pie.
Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
Un marsupial: El chimpancé.
El oído interno: Consta de utrículo y dráculo.
Palabra derivada de luz: Bombilla.
¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
La abeja: Se divide en reina, obreras y "zagales.
El alantoides: Es una especie de rabo que tiene el pollo para respirar.
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón.
Reptiles: Son animales que se disuelven en el agua.
Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
Calamar: Se llama así porque cala los mares.
Ungulados: Se alimentan de hierba y de carne y se reproducen en línea recta.
Movimientos del corazón: El corazón siempre esta en movimiento, sólo está parado en los cadáveres.
Volcanes: En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
Las algas: Son animales con caracteres de vegetales.
Terremotos: Son movimientos bruscos que se tragan a las personas.
Insectos: Son una especie de aves pequeñísimas.
Arterias: Son unos tubitos de plástico flexibles.
Mahoma: Nació en La Meca a los cinco años.
Fósiles:- Son unos señores muy antiguos. - Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid.
La Santísima Trinidad: Son el Padre, el Hijo y una Palomica que vive con ellos.
Comentar algo sobre el nacimiento de Jesucristo: No nacio, fue engendrado
Qué es una Encíclica: Es un buque de hierro que flota en el mar.
Animales polares: Son la Osa mayor y la Osa menor.
El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
Minerales: Son animales sin vida.
El voltio: Fue inventado por Voltaire.
Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro.
Napoleón: Esta enterrado en "Los Paralíticos", en París.
Canciones napolitanas: Fueron escritas por Napoleón.
Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.
Religion: Caín mato a Abel con una molleja de burro.
Australia: Es un país lleno de canguros y "orinocos".
El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
Quién inventó el pararrayos: Frankenstein.
Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS".
Juan Ramón Jiménez: Se distingue por su amor a la cabra, y sobre todo a "Platero".
¿Qué significa leucocito? Leu, animal, y cocito, pequeño.
La médula espinal: Es un tubo de 10 a 12 metros donde decían los antiguos que residía el alma.
Frutos secos: Entre ellos está la naranja, que se divide en varias partes llamados "grajos".
La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes.
Huesos del cráneo: Un volez, dos populos y un espoides.
Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres.
¿Quién fue Vicente Espinel?: El inventor de la Capilla Sixtina.
Erasmo de Rotterdam: El Asno de Rotterdam es la escultura de un burro célebre que está en Amberes.
¿Quién fue Aníbal?: Fue un jefe cartilaginoso.
Posición de los ojos en las aves rapaces: Uno hacia arriba, otro hacia abajo y otro hacia atrás.

Consejos practicos sobre "Como darle una pastilla al gato"

Tenia que pasarme a mi??? mi gata tiene parasitos y el veterinario le dio de tomar unas pastillas...

Luego de luchar por media hora con ella para que trague la maldita medicacion, pense... algo mal estoy haciendo, asi que busque en internet un instructivo al respecto y encontre lo siguiente:

Instrucciones para darle una pastilla a un gato

1) Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2) Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3) Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4) Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5) Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que está en el jardín.

6) Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7) Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8) Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con sólo la cabeza visible. Ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9) Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10) Traiga al gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga al gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando sólo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11) Vaya al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12) Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13) Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14) Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15) Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hamster para vender. Sino, cómprese un perro.

Cosas de chicos… Ejemplos de algunos dilemas que tenia de pequeña.

1) Adán y Eva poblaron el mundo… Como???? Si Caín y Abel eran varones? Set vino después, pero también tenia pito…
2) Los dinosaurios se extinguieron porque no entraban en el arca de Noe?
3) Como José le creyó a María que se le había aparecido un tipo con alas diciendo que iba a tener al hijo de dios? José era o se hacia?
4) Si los reyes magos eran “magos” y ricos y Jesús pobre, podían ser tan hijos de puta de llevarle incienso y mirra???
5) Por donde tuvo la virgen María a Jesús? Le atravesó el abdomen mágicamente?
6) Porque a Jesús lo bautizaron de adulto siendo el hijo de dios? En casa de herrero cuchillo de palo?
7) Como llamaba Jesús a José?
8) María Magdalena al final era puta o santa?
9) A quien se le ocurrió santificar a Judas?
10) Como ninguno de los que vieron resucitar a Jesús no se murieron de un infarto?...

Lo mas triste de todo, es que cada vez que hice una pregunta de estas en la escuela de monjas donde iba me pusieron en penitencia y nunca me respondieron!

In the Oven… Se fue el único político honesto que nos quedaba y nos quedamos huérfanos como los personajes de Disney!

Ya no importan las ideas políticas, a Alfonsín lo lloran los argentinos.
Alfonsín se fue con la misma humildad con la que vivió, pero rodeado del afecto y amor sincero de todo un pueblo.
Mientras tanto, a diferencia de lo que pasa hoy, los mal paridos que nos gobernaron y nos gobiernan morirán ricos, pero seguramente ese día la Argentina estará de fiesta!…

Un paralítico asaltó una panadería, se tiroteó con la Policía y logró escapar

No lo pude evitar, luego de leer este titular en el diario no puedo mas que reirme y pensar... estamos HASTA LAS MANOS! ni los tullidos se achican ahora!

10 interrogantes mas…

1) Porque cuando suena el teléfono a la mañana uno le niega a su interlocutor estar dormido y pone voz de despabilado?
2) Porque todas las putitontas tienen de mascota perros chiquititos?
3) Por que todos los “gatos” adoptan perros?
4) Porque todas las putitontas cuando se cansan de hacer porno quieren tener un programa infantil?
5) Porque todos los personajes de Disney son huérfanos de madre y/o padre?
6) Porque Mr. Musculo esta siempre apurado?
7) En que consiste el desafío activia? En ver quien caga mas cantidad en menos tiempo?
8) Quien se robo las manos de Perón?
9) Porque a los mas precavidos y desconfiados siempre los cagan?
10) Por segunda vez… porque Sibarita es tan rica?

10 Interrogantes que no puede responder ni siquiera la Wikipedia.

1) Porque TODOS los gatos cascoteados usan carteras Louis Vuitton? (Obviamente, la diferencia entre las autenticas y las compradas en la saladita esta dada por la tarifa que cobra el gato por sus servicios)
2) Porque Diego Armando Maladroga usa dos relojes?
3) Donde se esconde “todo” Floro de la V?
4) Por que siguen fabricando los sugus de menta si nadie los come?
5) Como es que la gran diva argentina es una mina burra, gorda, vizca, y con agua en las rodillas y tobillos?
6) Cuantos años tiene la vieja de mierda que se hace llamar Chiquita?
7) Angelina Jolie tiene labios o son los riñones?
8) Como es que Soldan todavía tiene madre?
9) Porque Shakira llego a ser famosa si canta como una oveja?
10) Porque Sibarita es tan rica?

Continuara…

ODIO 2° Parte

Acabo de descubrir que soy un ser débil, dominado por la intolerancia… Todo tiene su razón de ser, debería consultar con mi analista el porque algunas escenas y acontecimientos me provocan un deseo irrefrenable de matar al autor… Algunos ejemplos:

Los tipos que escupen en la calle (cualquiera sea el tamaño del escupitajo, me repele por igual una babita o una tortuga Ninja) Hay Necesidad??????
Los tipos que te hablan mientras se manosean los genitales (por fuera o por dentro de los bolsillos del pantalón)
Los que te hablan con un escarbadientes en la boca y lo pasan de un lado al otro.
Los que se sacan los mocos y se revuelven la nariz en el semáforo.
Los que se rascan el culo como si tuviesen una invasión de parásitos bailando lambada entre las cachas
Los que cuando estas esperando lugar para estacionar, entran al auto con total parsimonia y están media hora acomodándose los huevos, sintonizando la radio, mirándose el bigote o la ceja en el espejo retrovisor…. etc. (después dicen de las mujeres! Ja)
Los que dejan el inodoro con la tabla subida y salpicada.
Los que sacan a los perros a hacer sus necesidades y no levantan “los bombones” de la vereda (mi posibilidad de pisar el excremento es inmensamente proporcional al tamaño del mismo)

También me exasperan algunas otras cosas tales como:
Escuchar hablar a los jugadores de futbol.
Escuchar a los comentaristas de futbol.
Los dirigentes de futbol.
Los programas de futbol.
El futbol…

Me sube la presión hasta el infarto el poco sentido de la estética cuando veo:
El abuso de anillos, chalinas, colgantes y aros de la vieja Legrand.
El look grasa de Cacho Castaña.
Las bombachas y el sombrero del mamut infame y transpirado del Chaqueño PALAvecino.
Los vestuarios ajustados de la chancha Gimenez (en particular cuando usa pantalones ese bulto partido que se le hace justo Ahí!!!)
Los cortes de flequillo de Mónica Gutiérrez.
Los sacos sport de Silvio Soldan.
Los looks de todas las vedettes con Moria a la cabeza.
Los cortes de pelo de Valeria Lynch.
La ropa de Andrea del Boca (diseñada por su hermana fea que se nota que la odia, y no lo disimula)
Los rockeros mugrientos y andrajosos que se hacen los cool.
El pelado Cordera que toca con ese pijama de mierda.
Los putones patrios que se visten de Ladys pero igual se les nota que son Putones Patrios.
El abuso de bronceado de Carlitos Perciavalle y algunos otros que se pasaron de cama solar.
El anillo del dedo meñique de Chiche Gelblun y González Oro.
La pinta de espantapájaros de Nestor K.
El look de Kristina K (quien le dijo que es linda y que se viste bien??? Sale caro un asesor de imagen?)
Me harte de escribir y me viene un torrente de imágenes desagradables a la cabeza, así que, me voy a tomar una hepatalgina, y regreso cuando me recupere con mucho mas “odios”
Que nos esta pasando???? Un poco de mesura por amor a Dior!!!!

Desplegando un poco de ODIO!

Odio a los que me envían correos de Jesús (crucificado, recién muerto en brazos de María, con el corazón chorreante en la mano… etc) de San Espedito, de San Pantaleón, de la virgen en todos sus formatos (desatanudos, Lujan, Lourdes, de los Milagros, de la Medallita… etc) y de todos los Ángeles y arcángeles creados antes y después de Victor Sueiro.
Odio los mails con paisajes y musiquitas relax de fondo, con diferentes mensajes del Dalai Lama y enseñanzas de vida tales como: Los hijos no son tus hijos, sino hijos de la vida… (Y el que los envía, es un hijo de remil putas que no sabe como joderte la existencia!)
También están aquellos que te envían correos con tests de mierda para que uno pueda saber que es lo que verdaderamente le gusta…
Ni que hablar de los que adjuntan fotos de gente “buscada” que se perdieron hace mas de 8 años en Atlantic City o en un pueblo de Bulgaria, o aquellos que reenvían fotos de gente deforme pidiendo donar dinero a un numero de cuenta XXXXXX en Kabul para comprarle un cuerpo nuevo al cuasimodo de turno…
Pero de todo esto, lo que mas detesto es el texto del final de casi todos donde dice que si no lo reenvías a toda tu libreta de direcciones lo mínimo que te puede pasar es que se te prenda fuego la entrepierna, tu estomago termine perforado por la mordida del Alien que llevas adentro y en menos de 5 minutos pierdas por completo toda tu dentadura…
Tengo varios contactos que sistemáticamente me envían estos mails en cadena, tendré que hacer Justicia por mano Propia???? Que me vienen a hablar de los hermanos Schocklender y de el pibe cabeza!!!!! Pero PERRRRRRR FAVERRRRRR! Si los tuviese cerca juro que hago una naturaleza muerta con sus genitales, digna de ser expuesta en el museo del Prado.
He Dicho!

NUEVO DESCUBRIMIENTO MADE IN ARYENTAIN!

Nada mejor que un Adicto para recuperar otro Adicto…?

Si señor! le pese a quien le pese… Palega Ortito el nuevo gurú de la DEA, esta a punto de romper con todas las utopías rehabilitando en persona a Charly. Científicos que siguen los acontecimientos no saben con exactitud si la mejoría de García se debe a los sanos consejos de Palega, o a que Ortega se snifea todo solo y no convida…

Hola

Hola, Me presento… soy Tisha, treinteañera, casada, 1 hija. Si lo que estas buscando en este posteo es armonía, bondad y Feng shui, te equivocaste de sitio… nada mas lejos de la realidad. Mi misión en esta vida es detectar boludos/as a la distancia y advertir a quienes tengo a mano su ubicación mediante coordenadas expresadas en latitud y longitud para que estén prevenidos y alertas. También soy portadora de un humor bastante especial que no todo el mundo comprende, (lo cual me chupa un huevo), pero como todavía me considero una buena mina y “el que avisa no traiciona”… te cuento de que va la cosa para que no pierdas un solo segundo mas de tu pedorro tiempo.
Realizadas las presentaciones formales va mi primer posteo:

Bienvenidos a todos aquellos que no tuvieron la posibilidad de conocer la galería del terror del ItalPark…

La señora…

Mi marido estaba apurado y pidio un remise que lo llevaría al centro, cuando llego vio que era un auto nuevo, importado de gran valor en el mercado.
El chofer, un tipo muy agradable, pinton de unos 30 años con quien inmediatamente se puso a hablar sobre las virtudes del auto, la maquina, el motor y todas esas paparruchadas que hablan los tipos cuando se juntan… Le pregunto si el auto era de la remiseria y le respondio que no, que era de el y comienza a contarle esta historia:
Trabajaba de oficial en una comisaría de la zona cuando conoció a una señora que jamás dice su edad y muy famosa por sus almuerzos… En ese momento todavía vivía el marido (Fransua le Sensitiv, gay encubierto), quien lo invito a cenar una noche a la casa y luego de la cena se retiro a descansar besando en la frente a la señora y saludando con un apretón de manos al oficial para dejarlo solo con la dama.
La señora sin demasiado preámbulo lo llevo a su cuarto (que no compartía con su esposo) y allí sacio sus bajos instintos, en pose perrito y según la descripción dada por el remisero con una amplia dilatación anal similar a la boca de un vaso.
Luego de esto la señora le hizo un regalito (económico) a cambio de sus servicios de destapa cañerías y su silencio…
Así fue pasando el tiempo, el muchacho ahorro, se gano un lindo departamento en Palermo y el auto en cuestión. Dejo de trabajar en la comisaría, porque ya no podía justificar sus ingresos ni sus ausencias, groso error porque, con el tiempo, el entusiasmo de la señora por este chico, ya no era el mismo y de un dia para el otro, se corto todo tipo de comunicación. Tu tu tu…
A partir de ese momento, el muchacho tuvo que salir a trabajar de remisero para poder mantener lo que había ganado con el sudor de su frente… (y de sus otras partes…)
Será cierto?????